Сегодня поговорим о том, как быть услышанным. О стратегии общения и о том, как его выстраивать.

Человек, с которым вы общаетесь, он априори живет в своем мире. Мы об этом с вами уже говорили. Соответственно реагирует он тоже, исходя из богатства (причем богатства во всех смыслах, в том числе и в негативном) своего опыта. У него могут быть выраженные реакции на какие -то символы, образы, слова, ситуации. В то время как вы можете думать, иметь в виду и выражать нечто совершенно иное.

Большинство ссор и непониманий возникает именно из-за таких «погрешностей» коммуникации, которые можно предупредить еще до их возникновения. И в ближайших нескольких статьях мы об этом и поговорим.

Понимание, которое дается обычно с трудом, — это то, что мы сами отвечаем за эмоции, которые в нас возникают. Это на самом деле трудно понять. Ведь как мы можем за них отвечать? Например, мой друг обругал мою картину, которую я так долго писал, или мама раскритиковала новую юбку. Разве мы не имеем в этих ситуациях право на злость? И разве мы «виноваты», что в такие моменты злимся? Источник ведь не в нас, а в них…

Понимание приходит тогда, когда нам удается отделиться от мнения, которое нам предъявляют. Есть другой человек, он нечто думает о нас, и, собственно имеет право. И он может, имеет полное право думать о нас так, ему может в нас ( у нас, при нас) что-то не нравиться. На этом собственно и надо ставить точку. Потому что это мнение — только мнение. Не истина в последней инстанции. И от его мнения с нами лично ничего не происходит. Мы не становимся лучше или хуже, мы остаемся такими, какими были. Это в целом универсальная точка осознавания, которая помогает «противостоять» любой критике. Я беру слово «противостояние» в кавычки. Потому что оно есть и будет до тех пор, пока мы пытаемся спорить и доказывать, что мы не такие, что имеем право на выбор, что на самом деле у нас все хорошо. Однако, сама необходимость это доказывать, показывает нам, что мы, и только мы внутри себя на самом деле во всем этом не уверены. Не уверены в том, хороша ли эта картина. Не уверены идет ли нам эта юбка.

Любая критика в такой ситуации запускает наш механизм неуверенности и мы начинаем спорить, но, по сути, спорим сами с собой. Именно поэтому мы и говорим, что источник эмоции в нас, потому что другой на нашем месте может ощутить нечто совершенно иное: может пожать плечами, проигнорировать, перевести все в шутку или начать всерьез обсуждать недостатки и думать, как это исправить ( и это тоже может быть без желания оправдываться и чувства вины при этом).

Итак, если у нас получится понять, что источник эмоций и ответных реакций — он всегда в нас самих, это уже будет огромный плюс для того, как мы выстраиваем наше общение. Оно ощутимо изменится. Пропадут люди, «которые нас обижают» и «делают нам плохо». И все в своей жизни можно будет изменить — ведь источник ( мы сами) — всегда у нас под рукой)))

Присвоение себе своих эмоций — очень хорошая штука. Но от этого сами эмоции не пропадают. Мы же живые люди и можем радоваться, огорчаться, злиться, расстраиваться. И само наличие этих эмоций — это как раз совершенно нормально и естественно. Также, как и сообщать об этих эмоциях окружающим нас людям. И это важный момент номер два. Не давить их в себе (или давиться ими), не предполагать, что окружающие о них догадаются, а обменяться ими в момент общения с собеседником. Только как обменяться? Это уже важный момент номер три.

Если вы сообщите собеседнику, что он вообще-то редиска и шел бы куда подальше очень сильно не прав, и вообще не умеет оценивать живопись и не понимает в дизайне одежды, вы получите классический вариант ссоры, потому что своей фразой «сам дурак о его неправоте вы лишаете его права на мнение. Конструктивной же для продолжения диалога будет так называемая «Я — позиция», когда вы сообщаете о своих эмоциях от первого лица. На практике это достаточно просто: необходимо начать выстраивать предложения не со слова «ты», а со слова «я». И тогда предложение «Ты ничего не понимаешь в живописи» или «Ты меня обидел…» трансформируется в «Я чувствую себя неуютно, когда слышу от тебя такие вещи» или «Я не понимаю для чего ты мне это говоришь».

Что у нас получается в итоге? Мы сообщили собеседнику о своих эмоциях в процессе общения, при этом не возлагая на него вину (слово «ты» — очень указующее и обвиняюще звучит в таком контексте). При этом мы показали и свой дискомфорт и свое недовольство. Все это позволяет нашему визави достаточно спокойно подрулить коммуникацию немного в другое русло, чтобы получить более комфортный результат от общения. Безусловно, мы сейчас предполагаем, что обе стороны заинтересованы это общение поддерживать и совместно его выстраивать и не рассматриваем примеры банального бытового хамства или неадекватного поведения. И это именно тот путь, который нам с вами поможет быть услышанным и понятым.